笔杆子（http://rendoc.com）：脱了衣服都是禽兽
脱了衣服都是禽兽
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
101、纯，属虚构，乱，是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
104、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见!
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。
109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”
110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well
111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 ……….
112、SARS，，，是病毒名字?还是汽水名字?(亚洲汽水)
113、除了萝莉，还是御姐
114、“早睡”和“早起”并不总是一一映射的关系…..
115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为“人人”，骂校内网就等于骂人人
114.这古董哪是西周的?是上周的!
115.人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~
116.柏芝你走吧，我舍不得韩红!!!
117.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
118.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!
119.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
120.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信!
121.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ (天涯社区)
123.我曾经是个天使，真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
124.初夜让人用肚脐眼给骗了：
125.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人!”
126.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~(最近热诺贝尔)
127.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
129.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
130.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
131.FML (FUCK MY LIFE,最近好热的帖子)
132.午夜十二点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘～
133.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸QQ个性签名。
134.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
135.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
136.爱我免费，包年优惠!
137.小姐站住，站住!想和我谈恋爱么?
138.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
139.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房!
140.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪!
141.三个月了——不是你的……
142.爸问我为什么背着他学抽烟?我说：“台湾不回归，心情很郁闷!”(还有一个类似的什么四级、六级的。虽然旧，不过经典)
143.她在床上和床下一样咄咄逼人!
144.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官!”
145.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
146.五马分尸中……你来一块不?
147.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ QQ个性签名
148.在喂猪的时候总会想起你……
149.上帝说：“要有光。”我说：“不批准!”于是便有了黑夜……
150.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
151.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
152.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个NOKIA手机……
153.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
154.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!!
155.你的丑和你的脸没有关系……
156.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命!!!
157.一时的冲动，子孙的危机!
158.强奸易躲，意淫难防!
159.上床前请出示您的健康证!(学了游泳池)
160.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想!
161.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
162.淫以为荣，醉有风度
163.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
164.有困难要上，没困难创造困难也要上。
165.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
166.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走!
167.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
168.不吃饱哪有力气减肥!
169.除了诱惑，我什么都能抵挡。
170.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
171.船撞桥头自然沉。
172.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
173.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
174.对不起,你拨打的用户已结婚。
175.人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
176.我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
177.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
178.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
179.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死!
180.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
181.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
182.你给我滚，马不停蹄的滚……
183.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
184.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
185.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟。
186.我们的宗旨是：为人民币服务!
187.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气。
188.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车!
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